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Éstos son los momentos incómodos en mi vida.... cuando no quiero nada con nadie llega una persona que calza bastante en lo que usualmente busco, pero claro los detalles no valen la pena mencionar. Y por méritos debería ganarse todo demi y tener todo de mi como nadie jamás lo ha hecho, pero loco es extraño que no quiera nada, si lo sé, hubo un tiempo en que las cosas parecían arreglarse, parecían que iban demasiado bien encaminadas pero creo que fué un simple capricho, por que la verdad es que hoy no es nada.. pero loco... NADA. Y lo peor es que cometí el error de ver algo del pasado, ese algo que no vale la pena pero que extrañamente aún me sigue pesando a pesar de que serán casi 2 años.... wooou! como pasa el tiempo, ese tiempo ingrato, que a veces hace falta y que otras veces sobra, como sucede hoy en día. Lamentablemente debo hacer las cosas demsiado lento para no tener problemas, lo único que quiero es priorizar lo que tengo en el podio, pero con tanta weá encima es dificil concentrarme.. loco... tengo que lograrlo y si además viene un poco de frustración (se nota que no escribia hace mucho) con tanto fracaso seguido, oooh weon sé que las cosas no son fáciles pero a veces siento que esta mierda se ensaña conmigo, siento que me cuesta demasiado las cosas, que no encuntro el camino, esta es mi última oportunidad, y no quiero decepcionar a esas personitas que tanto se sacan la mierda por mi, por mi bienestar por tenerme confianza como nadie, y quiero lograrlo y ser feliz, el día de mañana hacerla feliz... pero nosé a veces las weas son demsiado... como ahora y me aburrí de escribir mamonerías sin sentido que tal vez nadie leerá, es lo mas probable pero filo chao conchetumadre

Hormigón

Parece que lo que quería se está haciendo realidad, pero siento que de todas formas será difícil porque aún tengo ese bloque en el pecho, pero creo que con el tiempo las cosas pueden cambiar y digamos que utilice esa llave que alguna vez le dí. Mañana será más que incómodo pero en realidad da lo mismo. Estoy solo un tanto confundido al respecto, quiero pero a la vez no... ufff, dejemos que el tiempo haga lo suyo, no tengo apuro, estoy bien así y ese apoyo extra será lo mejor en este momento, un escape, una realidad, un amor.

Impredecible

Nosé como tomar lo que creo son señales, porqué me miras tanto? a mi también me dan ganas, no lo niego pero me aguanto porque sé que no es sano para mi, lo charcha es que busqué apoyo en otro lugar, lugar que digamos es lindo en cierto modo por supuesto, es una grado de confianza difícil de lograr con cualquier persona, lo malo, es que en ese lugar hay mucho fuego, mientas que acá solo hay confusión y frialdad. Siento que aún te necesito, si, soy un sufrido de mierda, pero me importa una wea, es raro tenerte tan cerca pero a la vez tan lejos, y no poder decifrar que mierda pasa ahora o que pasará el día de mañana, ahora tengo mas claro que mis prioridades son otras, pero no sería malo o mejor dicho me encantaría tener una motivación extra, el punto es que deberías ser TÚ.

1206

En algunos momentos de mi vida, muy seguido en estos últimos dias, quisiera ser piedra o cortina, si lo sé pasada a facebook la frase pero es verdad, ayer me di cuenta de mucho, pero principalmente que ninguna palabra me puede ayudar en este momento, me dio el bajón de una forma absurda, incontrolable (puta que ando gay pa escribir) pero baah, lo importante es que tu recuerdo sigue aqui, y ahora será peor al saber que te veré 3 dias y que cuando eso pase el mundo se me va a caer, si, lo reconosco, así de mina pero en realidad me importa una wea... Odio ser así, tener tanto sentimiento, tener en tu pecho un dolor, una necesidad, un vida y que al no estar conmigo se rompe denuevo... Puedo decirlo? La única cosa que quiero ahora es estar contigo, como aquel dia que nos vimos por 1era vez, como esos dias que llegaba temprano solo para verte, como esos dias en el que solo por el hecho de verte era Más que perfecto...Te extraño tanto... Te Quiero tanto que a veces siento que fué mucho mas intenso de lo que pareció en su momento.
Lo peor es que ayer recorde varios momentos juntos en aquel lugar, cuando eramos casi nada y cada segundito a tu lado era perfecto... Quiero llorar y que me consueles, quiero tenerte de nuevo contigo, vuelve....

True

Lo he intentado pero lo veo difícil, no puedo sacarte aún y eso me complica demasiado ufff que ganas de volver el tiempo y que ganas de tenerte en mis brazos... No quiero que sea ni martes ni miercoles ni jueves porque sé que te voy a ver y en menos de un segundo me iré a la mierda

All done

Ya es definitivo, en realidad hace rato lo es... El pensar que me habias hecho olvidarla, el hecho de que contigo todo se me olvidaba, que tu personalidad es como la mia, que compartimos tantas cosas, que en ningún momento fué una wea carnal sino que eso era lo ultimo en nuestras mentes, pensar que todos nos qerían juntos por que nadie mas que nosotros lo saben pero eramos felices juntos, que juntos todo era perfecto, que nuestras miradas se cruzaban y era lo mejor, que cada mañana esperaba verte, que cada noche esperaba soñar contigo... Pensandolo un poco mas frio agradezco que haya sido así, o mejor dicho en este momento... No te voy a olvidar, jamás lo haré de hehco tengo un leve presentimiento que ese no será nuestra ultima vez juntos, lo tengo seguro.... Te Adoro mas que a cualquier otra cosa y te extraño demasiado pero prefiero ahora no tener contacto contigo, no te lo diré pero creo que lo sabes y por ahora considero que es lo mejor... Gracias por todo, fué poco tiempo pero aprecio mucho que en ese corto periodo me hayas hecho el weon mas feliz de la tierra y del universo amazonico :)
Tenía que soñar contigo anoche, te extraño y te extraño y no me cansaría de decirlo jamás, creo que no le habia dedicado tanto a alguien pero hace mucho que no me pasaba algo asi, que no sentia este tipo de cosas por alguien y que me sentia tan seguro de querer entregarle mi corazon a una persona como tu... pero ya basta, no quiero darle mas vueltas al asunto... solo diré:
Dos Almas

N

No puedo dejar de verlo, de saber si aún las tienes, y de esperar alguna palabra de tu parte, odio esta wea.... No a ella, solo me decepcionó, es el simple hecho de que aún no entiendo que carajo pasó aquí y porque pocos lo saben. Me duele demasiado, habias hecho tantas cosas en mi, habías logrado tanto en un relativamente poco tiempo que nos conocimos. El lograr olvidarme de aquello que por tanto tiempo me acomplejó la existencia, los detalles que hacian que todo fuese perfecto, porque digámoslo, era perfecto... Y ahora tontamente, ilusionadamente esperando alguna respuesta, alguna señal de vida que me diga esas palabras que necesito para que esto vuelva a ser perfecto. El problema es que no creo que lleguen y si eso sucede temo de que sea demasiado tarde.
Siempre pienso que es distinto, siempre me pongo en la cabeza que por alguna ocasión las cosas no terminarán de esta forma, pero siempre termino cometiendo el error de siempre...
Te extraño y no lo puedo negar, tampoco el hecho que cada segundo que pasa mas quiero verte y un montón de otras cosas que creo, son mucho mas que obvias... No quiero mas de esto, quiero volver a ser feliz, que ese cuento de hadas que alguna vez fué, comience por 2da vez pero que en esta oportunidad... no acabe.

Tiempo

Me estresó esta weá, nosé que me espera y me estresa pensar en lo que puede ser.
Maldito tiempo, maldito malditos segundos

Tv

Lo mas probable es que solo sea mi cabeza y el estar un poco loco tiene mucho que ver pero a veces solamente pasa, además extrañamente tengo un leve presentimiento de algo.... espero que solo sea eso.

Up n Down

No sé si del todo, pero bastante ha hecho, como me dijo alguna vez esa flor del bandejón de la alameda es muy importante lo que ha hecho. No negaré que lo he pensado mucho ultimamente pero creo que es entendible porque se acerca la fecha del fin de todo, de una etapa muy difícil, pero bueno en ese aspecto estoy demasiado tranquilo, no pensé que las cosas se empezaran a dar de esta forma, pareciera que es un cuento de hadas, me tomo mi tiempo como debe ser, y ambos estamos conscientes de eso y puedo decirlo? Me Encanta que sea así!
Por otro lado esa maldita frustración y envidia sana no sale o mejor dicho aparece de nuevo, creo que es injusto, porque ha habido tanto esfuerzo y me da rabia que no sea recompensado para ella, que de verdad no se que mierda haría sin ella. Para algunos parece tan fácil, pero para otros, y me incluyo, es una weá que no acaba, es nosé frustrante, y no quiero que se acabe este sueño, ni el que empecé en marzo pasado ni el que comencé a fines del año pasado....
Necesito un poco de ayuda, no me agrada que sea ese tipo de ayuda pero lamentablemente esa ayuda que necesito es la mierda que mueve al mundo...