On earth

Que alivio fue darme cuenta de lo que habias hecho, creo que esta es la razón o será la razón por la cuál dejaré de pensar y perder el tiempo en ti. Para dejar de ser el masoquista que fuí y dejar de lado ese gusto de sufrir por las puras, ese gusto de llamar la atención por la depresión porqe de verdad y me costo demasiado darme cuenta que NO VALE LA PENA de ninguna forma lo vale.
Seguiré el consejo de aquella criatura cuyo esfuerzo por sacarse ese peso de encima me demostro que la cosa no es imposible. Será un comienzo, quiero qe sea el último comienzo, porque puta que he prometido comienzos, pero ahora que sé que la madurez que tu tanto dijiste qe no tenía era en realidad tu falta de madurez puedo seguir tranquilo y como diria la gente en la calle echar pa 'lante Por fiiiiiiin!

Can I?

Me estresa darme cuenta que no puedo, que dejé mucho tiempo pasar y que aún no lo puedo solucionar, que aún no lo puedo aceptar y sobrepasar. Duele demasiado esto, me estoy conteniendo justo ahora, pero no podré lograrlo por mucho. Lo reconosco: La extraño, no la de la forma en que quisiera, sino que mucho mas, siento que es mucho mas que un simple recuerdo, no entiendo como todavía no se pasa, como todavía esto se esconde y aparece justo cuando creo que las cosas estan bien. Aún siento cosas, aún espero que se solucione pero como suele pasarme. es algo que se ve demasiado lejano ahora. Solo pido a aquella grieta de luz que apareció por la cortina que entienda, y que por favor, por favor! no se aleje...

10

Siento que no es común, osea talvez pero solo un poco, pero puta que se parece, y puta que me recuerda weas, me cae mal. Al menos no se llama igual, Por último!
Que difícil es intentar ahogar esos pensamientos, porqe siempre vuelven a flotar, es una especia de zombie: puedes enterrarlo kilometros y kilometros, pero aún así sale a la superficie y como que no se va. Creo que estoy empezando a odiar los miercoles, quizás debo encontrar otra ruta, pero por donde!!!
Al menos lo demás va de a poco, y era muy necesario, creo que me alegro bastante saberlo, solo quiero que se concrete pronto para estar tranquilo. Sé que vaa costar demasiado al principio pero es algo que se venía venir y puta que lo necesito.

La gota

Está dificil la cosa, mucho, a veces con tragedia. Mucha mente, mucho pensamient absurdo, mucha utopia en esos pensamientos, porque es demasiado frustrante cuando las cosas no te resultan o te resultan a medias, da rabia weon, pero mas te dan rabia los demás, que provocan esas cosas en ti, esta wea de depender de otros loco hace muy mal. Pero mas mal hace creer qe esos mismos te pueden sacar, o a veces intentar salir y darte cuenta que no hay nadie.
Es penca tener tanto y a la vez no tenerlo en ti, o sentir tanto y no poder aprovecharlo, ser a veces tan jugado y no tener nada a cambio, esforzarte en vano y muchas weas mas. Me siento como enojado, tengo bastante rabia de hace varios dias, necesito una pequeña salida de esto, el ejercicio sería la mejor opción ahora, pero falta lo mas importante uffff, qe mierda todo esto, y mas mierda aún es verte y qe me den ganas de abrazarte como la primero vez. Te odio letra de mierda!

Noche

Otra de tantas, en la cuál ese pensamiento aparece. Es como nosé ¿imposible sacarlo de la mente? No le encuentro una razón, osea es super normal que alguien influya tanto en tu vida pero a veces es como enfermiza la forma en que pasan las cosas, o mejor dicho en como se manifiestan en la cabeza. Creo que hay una razon para todo, digámoslo de una forma linda, el porqué aún no pasa nada. Creo que todavia esta en este pecho, a veces me doy cuenta y pienso que tal vez nunca se irá, que hay algunas lagrimas y algunos gritos o una conversación extendida que tener. Me da como rabia ser tan porfiado, yo sé que no es sano para mi pensar así, tenerla aún dentro, pero es inevitable, creo que la forma en que fué, es decir, la razón de todo nos une más todavia, yo tengo el presentimiento que para ella es igual. Maldita N y malditas todas las letras que vienen después en ese nombre. Cierta marsupial me dijo que cuando se arreglara podría suceder algo, pero cuando creí que así era resulto que no saldría favorecido... de nuevo. Tengo más que claro que mi prioridad es otra en este momento, pero no es mala idea tener un poco más de apoyo...
Solo sé que necesito sacarte, solo se que tengo que ocupar este espacio vacio, pero aún no, todavia no aparece alguien que se lo merezca de verdad.

c:

Digamos que no negaré que no he pensado en lo que paso, fué bastante mierda, bastante fuerte, pero me dio muchas cosas para pensar, entre otras reafirmar el ser tan confiado con la gente, por que alguien al que le dije "amigo" demostró ser otro más de cartón y para que decir la otra responsable de mi semana y fraccion con insomnio, pero son cosas que pasan. Creo que lo mejor de todo es que hace demasiado tiempo no me sentía tan tranqilo conmigo mismo, de como hago las cosas, de como me estan saliendo, de como quiero hacerlas. Solo creo que debo mejorar algunas pequeñas cosas, pero fuera de eso me encanta mi vida, darle tiempo a los de verdad, a MI gente, esos que no son de cartón y que sé que estarán allí. Gracias a ellos por darme esto, y si es necesario tener que beber todos los viernes para no pensar en lo que no lo vale, lo haré.

Ojalá fuera una maldita broma...

Cuando empecé el año pensé qe sería distinto, pensé qew por alguna vez sería mio weon, onda MI oportunidad, alguna vez qe no la vendiera o qe algo pasara nose... Y de nuevo no...
Creo qe hay algo en mi contra, algo qe me detiene y qe no me deja... estaré hecho para esto?
Creo qe esa pregunta se está respondiendo.. reconosco qe falto de mi parte, tb reconosco qe pude haber hecho algo mas pero de nuevo?
Lo peor es qe por otro lado parece un juego... qe manera de juntarse las weas, a veces me siento co,o un estorbo, como qe gasto oxígeno y no hago nada, tal vez no valga la pena seguir...
Yo sabia qeesto era dificil, nadie te dijo qe las cosas se conseguían simple,mente xqe si, el problema es qe creo qe en algun momento me tiene qe tocar a mi... y espero qe sea pronto...

No será mucho?

He llegado a la conclusión de qe tengo esa melditas necesidad de no poder estar solo. Es por eso, por esa maldita falta de cariño qe cada vez qe no estoy con alguien estoy depresivo, como lo fué durante bastante tiempo el año pasado y como creo qe lo esta siendo ahora, conm la diferencia qe ahora es por otro motivo. Creo qe soy demsiado masoqista, creo qe me involucro mucho con personas qe no lo valen, siempore doy mucho y recibo nada, como me paso la última vez, y lo peor es qe dentro de mi se rompió de nuevo, algo qe creí reparado y qe tal vez en esta ocasión sería distinto, pero no, me equivoqe de nuevo. Odio tener esta wea en el pecho, odio sentir tantas cosas y qe no se vayan... por qe cmo dice la canción no vale la pena, con la diferencia qe en este caso es solo el título de ella, el contenido vale callampa, aunqe tal vez para ti si lo fué.
Qiero crecer, lo necesito, pero en estos minutos lo veo tan lejano, sigo manteniendome en este hoyo, qe me esta convirtiendo en el enemigo de todos, aunqe bueno, nadie sabe lo qe realmente me pasa, podría llorar, podría cortarme, hacer mil estupideces pero ninguna tendría sentido. En algún moimento tendré estabilidad, es lo qe necesito, qiero estar tranqilo alguna vez en mi pouta vida, el unico inconveniente es qe ahora es lo mas lejano qe existe...

Autodaño

Es increíble la forma en qe cada uno comienza a cavar, cada verz mas profundo un agujero qe ya es profundo. Es inevitable y a la vez innecesario, pero siempre es así, siempre terminamos haciendo cosas qe nos dejan peor, escribiendo cosas qe nos dejan peor y solo nos lleva a eso, qe las cosas son poeores. Me aguanto las ganas en este momento, pensé por un momento qe lo había superado, pero me eqivoqé, la verdad de las cosas es qe todo eso ha vuelto, y por sobre todo ese sentimiento qe alguna vez fué asi de fuerte y grande aún lo es. No valdría la pena la lluvia, no vale la pena el frio, y tampoco vale el estar escribiendo esto, nadie lo verá y nadie sabrá como mierda estan las cosas, o como mierda me siento, si, la escritura perdió toda sobriedad, me da igual, al fin y al cabo las ganas no me faltan de irme a la mierda, y las ganas no me faltan de poder devolver el tiempo y no haber confiado en alguien qe no supo apreciar todo. Al gún día alguien lo hará pero solo sé qe por el momento es la ultima cosa qe pasa por esta cabeza aproblemada subordinada por este corazón roto... de nuevo

uufff

Creo qe me qedaria sin dedos de todas las cosas qe me dan ganas de escribir, xqe ha pasado mucho desde la última vez qe visite estas tierras. Tal vez solo me qeda decir qe me cuesta demasiado, nunca pensé qe llegaría un punto de este año en el qe no qisiera visitar cierto lugar qe lamentablemente debo ver durante 5 años aprox. Yo se qe no es tu culpa, ni tampoco la mia, pero si, creo qe pudiste haber hecho algo mas pero bueno, eso me pasa por ser tan confiado, y creo qe será una de tantas cosas qe aún debo solucionar. Lo peor es qe me afecta demasiado, nunca lo pensé, pero así fué y es una real mierda, pero bueno nada se puede hacer, como dice cierta canción asi es la vida(8)... Por hoy no escribiré mas, otros deberes me lo impiden, pero algún momento volveré a llenar esto con esas estupideces qe siempre escribo.